miund.com

Udah hampir jam 5 pagi dan seharusnya saya udah tidur.  Tapi ini mengganggu pikiran banget kalo gak ditulis.  Secara tadi seperti biasa abis ngobrol gila sama Calon Artis dan teringat masa-masa brengsek saat booming benda bernama PAGER.

Ada yang inget?

Saya mah gak malu deh sama umur kalo cerita beginian karena sumpah… benda ini amat sangat berharga pada zamannya.  Jaman dulu mana ada anak SMA boleh bawa hand phone?  Yang bawa mah cuma bapak-bapak.  Itu pun yang dibawa pasti segede bata.  Bapak saya aja rada trendi, bawanya Nokia pisang.  Itu yang dipake Keanu Reeves di Matrix yang pertama.  Gokil cing.

Tapi saya gak mau ngomongin hand phone.  Mari kita kembali ke pokok permasalahan yaitu PAGER.  Bok asli deh, kalo dipikir-pikir nih ya, dengan kemudahan dan ke-private-an SMS jaman sekarang… kok dulu kita-kita yang pernah pake pager ini rela banget go all out sama mbak-mbak atau mas-mas operator pager demi pesan kita tersampaikan sama yang dituju?  Ada beberapa contoh kasus yang menimpa saya… yang cukup malu-maluin dan tadi berhasil bikin si Calon Artis ketawa ngakak sampe sesek napas.  Mari kita tinjau bersama.

Kasus 1:  Perkecengan Via Pager
Kalo yang ini sih standar deh ya, biasa kan kalo punya kecengan kita selalu mesti tau nomer pagernya.  Teknik yang digunakan adalah mengirim pesan-pesan gantung pada si kecengan tapi instruksinya mesti jelas ke mbak atau mas operator.  Contohnya:

“Nusapage ada yang bisa saya bantu?”
“Mau kirim pesen buat id 204789″
“Pesannya apa Mbak?”
“Pesannya: hai, aku besok mau nonton tapi gak ada yang nemenin.  Abis itu titik-titik tiga kali ya Mbak.”
“Baik saya ulang pesannya: hai aku besok mau nonton tapi gak ada yang nemenin”
“TITIK TIGA KALINYA KOK GA DIBACAIN MBAK?”
“Titik titik titik.”
“Okeh.  Gak lupa ditulis kan ya mbak?”
“Gak ditulis sih, DIKETIK.”
“Oke deh.  Makasih.”

Nanti nih kalo pesan udah terkirim, pasti harap harap cemas nunggu pager bergetar trus kalo ada pesan balasan dari ID si kecengan, langsung aja deg-degan brengsek.  Tapi biasanya, cowok-cowok berpager ini nggak kalah ngehenya.  Balesannya suka gantung seperti…

Kok cantik-cantik ga ada yang nemenin?

Ih baca kalimat sebaris gitu doang bisa merinding disko sambil mules-mules.  Kampungan? Coba itu yang bilang kampungan sana ke Eropah cari mesin waktu abis itu balik deh ke tahun 90′an awal.  Dijamin situ akan merasa kampungan kalo gak punya pager.

Kasus 2:  Pemutusan Hubungan Cinta Via Pager
Wah yang ini brengsek tingkat tinggi.  Yang mutusin hubungan cinta sama yang diputusin, walau dengan cara apa pun emang gak pernah ngerasa enak.  Mau langsung kek, mau lewat pager kek, namanya juga putus cinta.  Tapi ada yang lebih parah yaitu YANG DIMINTA MENDIKTEKAN PESAN PUTUS HUBUNGAN PADA MBAK MBAK PAGER.  Siapa yang pernah?  Ayo ngaku.  Kalo ga ada yang mau ngaku, saya ajalah.  Waktu SMA saya pernah nih sedang menghibur seorang teman yang dilanda kegalauan sambil nangis-nangis pengen mutusin pacarnya tapi ga tau gimana caranya.  Akhirnya:

“Und lo temen gue kan?”
“He’eh”
“Tolongin dong… bilangin ke si X kalo gue pengen putus.  Pejerin aja”
“HAH?  Gimana cara?”
“Ya kirimin pesen aja. Please…”
“Ya udah.  Bilangnya ‘aku mau putus’.  Gitu aja ya.”
“Nggak! Nggak!  Harus lebih ngejelasin kalo gue menderita banget.“

Akhirnya setelah setengah jam berdebat, saya nurut juga demi gak tega liat perempuan yang lagi nangis di depan saya ini.  Dan beberapa saat kemudian saya menutup telepon dengan hati lega sekaligus malu jaya karena pesan yang ingin disampaikan pemutus cinta berbunyi sebagai berikut:

Yang, aku udah nggak tahan sama hubungan kita. Jadi aku minta putus aja. Tapi aku tetep sayang kamu. Love you.

Babijengkolselokanmampetsendalbututkucingkejepitkecoabunting.

Kasus 3:  Mengeceng Mas-Mas atau Mbak-Mbak Operator Pager
Yang ini dilakukan oleh seorang teman SMA juga.  Duh, inget gak sih jaman SMA awal-awal tahun 90′an?  Kita-kita yang perempuan ini kan gampang banget terpesona oleh suara merdu para penyiar ya? Nah.  Ternyata gak cuma penyiar yang bisa bikin perempuan 90′an tergelepar kesetanan jatuh cinta, mas-mas operator pager dengan suara lembut mendayu juga bisa menarik perhatian para ABG SMA brengsek ini.  Harus diakui, untuk ukuran anak SMA saat itu, teknik teman saya advanced nian.  Ceritanya mau kirim ke pager saya nih.  Dia menelepon 13055.

“Nusapage ada yang bisa saya bantu…”
“Halo, mau kirim buat 207606″
“Pesannya?”
“Hai, boleh kenalan?”
“Saya ulang ya. Pesannya ‘Hai, boleh kenalan?’”

Dan saya meringis saat teman saya menjawab…

“Boleh“

Sakit jiwa.

Lebih sakit jiwa lagi saat ternyata si mas pager menerima umpan balik norak ini dan mengajak kopi darat.  Teman saya yang awalnya tergila-gila, MAKIN tergila-gila lagi dan memaksa saya untuk menemani acara kopdar.  Gak gentar loh walau udah diterangin teori ‘muka dan suara biasanya gak ekuivalen’.  Dan pertemuan disepakati terjadi di Oh La La Blok M Plaza.  Si mas katanya bakal pake baju biru.

Kejadiannya?  Mas baju biru adalah contoh sempurna teori muka dan suara biasanya gak ekuivalen.  Saya didorong-dorong suruh maju dan nyampein pesen kalo temen saya mendadak muntaber dan masuk rumah sakit.  Berbekal pengalaman pernah malu jaya mutusin cowok orang via pager, saya menolak mentah-mentah dan si mas-mas pun ditinggalkan tanpa kabar berita.  Temen saya sampe ganti operator pager ke Indolink.

Kasus 4:  Your Pager is Who You Are
Hati-hati itu penting dalam memiliki pager karena pesan-pesan di dalamnya, bila dibaca akan merefleksikan kepribadian si empunya pager.  Misalnya, bila si empunya adalah playboy cap gayung, maka pesan-pesannya akan tipikal:

Aku kangen nich.
Kapan nonton lagi?
Tel aku dong.

Dan 3 pesan itu datang dari 3 perempuan berbeda.  Biasanya ini suka jadi ajang pamer di kalangan cowok-cowok.

Kalau si empunya adalah tipe anak domestik, maka pesan-pesan akan berasal dari berbagai anggota keluarga dengan maksud bervariasi:

Jemuran jgn lupa diangkat.
Titip gantiin oli mobil Papa.
Papa titip Remason.

Bagi tipe anak domestik ini, biasanya sih nggak disarankan meninggalkan pager di tempat umum supaya bisa dibaca orang banyak karena bisa menimbulkan surutnya status sosial dalam lingkaran pergaulan.

Jadi itulah sedikit cerita dan beberapa kasus dengan pager, benda kecil fenomenal yang mana mengharuskan kita untuk tahan tahan mukeeee sama mbak-mbak dan mas-mas operator kalo lagi baru-barunya pacaran dan mau bilang kangen ke pacar. Udah gitu, mesti sabar kalo mau ngirim pesen campur bahasa Inggris kaya Cinta Laura karena untuk bilang misalnya nih: “I think I’m really falling for you” itu mesti sabar karena kalo nggak sabaran, keluarnya akan menjadi “I sting am ready volley four you”.  Pesan seperti ini pernah terlihat di pager seorang teman saya, yang membacanya dengan wajah merona sambil senyum-senyum malu.  Ketika saya lihat… saya bertanya ini maksudnya apa dan jawaban si teman adalah… “Udah lah bok, mind the language.  Yang penting maknanya…”

Sinting.

Makanya, generasi muda… bersyukurlah kalian punya blekberi dan berbagai device canggih untuk menjaga privasi sehingga gak perlu mendengar suara mbak-mbak Nusapage, Indolink atau Starko, yang mendadak concern saat kalian mengirim pesan sambil menangis buat pacar.

“Halo?  Mbak?  Mbak jangan nangis, semua cowok emang gitu… gak ada yang bener”

Atau suara cunihin mas-mas operator yang sok ngajak kenalan WALAU TANPA DIPANCING.

“Mbak nih pasti orangnya cantik deh… suaranya bagus.  Sayang udah punya pacar…”

Ngepet.

Intinya, Thank God for pagers, but Thank God more for cell phones!

HAHAHHAHKAHAKHAKKAHAKKAKK!